«Дети – великие манипуляторы». «Только дети способны на самую искреннюю, бескорыстную, безусловную любовь». Правда ведь, нам приходилось слышать о детях оба этих утверждения? И оба они – верны, хотя на первый взгляд и кажется, что они противоречат друг другу: манипуляция – это всегда точный и корыстный расчет на определенную выгоду, что плохо сочетается с понятием «бескорыстная любовь». Однако, все объясняется просто: ребенок – это чистый лист; губка, которая впитывает в себя буквально все, с чем сталкивается в жизни. Если ребенок видит вокруг примеры бескорыстной любви – он учится этой любви. Если же он наблюдает примеры манипуляции – он учится манипулировать. Сегодня мы поговорим о том, как отличить любовь от манипуляции и как действовать, чтобы манипуляция не подменяла любовь в детско-родительских отношениях.
Любовь – это базовое чувство, которое заложено в каждом человеке с рождения. Любовь – это стремление к созиданию, либидо, эмоциональная привязанность… Сколько мы знаем примеров бескорыстной детской любви к своим родителям, и некоторые из этих примеров – когда дети любят своих родителей даже если те ужасно обращаются с ними – тому подтверждение. Это базовое чувство любви может развиваться в течение жизни, в зависимости от того, какое подкрепление и какой жизненный опыт получает ребенок. Мы можем научить его любить – своим примером, своими собственными способами построения отношений с другими людьми и с миром в целом. А можем и не научить – если не умеем сами, или если наши слова расходятся с нашими действиями: когда мы говорим одно, а делаем совершенно противоположное.
Манипуляция от любви отличается в первую очередь тем, что это свойство никогда не бывает врожденным: это – то, чему дети учатся у взрослых. Манипуляции часто становятся для них самым простым и действенным способом получить желаемое. Это наиболее возможно и вероятно в том случае, если значимые взрослые в окружении ребенка сами активно используют этот способ получения желаемого, что часто происходит на неосознанном уровне…
Мало кто действительно осознает, что им манипулируют, и что он сам зачастую манипулирует другими людьми. Однако, примеров бытовых манипуляций в детско-родительских отношениях – сотни: «Съешь кашку – а я тебе куплю шоколадку», «Ты любишь маму? Тогда убери свои игрушки». Так говорят детям большинство родителей, не зная, как иначе добиться от них того, чтобы они делали то, что им нужно. А тем не менее, это и есть – самая настоящая манипуляция. Чтобы было понятнее, дадим определение слову «манипуляция».
Манипуляция – это способ заставить другого человека делать то, что нужно нам.
И дети, понимая, что это – нормальный, допустимый способ взаимодействия с миром и получения желаемого, сами начинают поступать так же по отношению к родителям: «Мама, ты меня любишь? Тогда купи мне эту игрушку!». Грубо говоря, родители сами, зачастую неосознанно, учат ребенка манипулировать собой и другими.
Казалось бы, если ты любишь кого-то, то что сложного в том, чтобы сделать ему приятное, доставить радость? Ничего. Есть лишь один нюанс: любовь делает это добровольно, потому что хочет. А манипуляция – принуждает любящего делать тебе приятное. Согласитесь, есть разница?
Поэтому очень важно провести и обозначить эту границу в отношениях с ребенком: «Да, я люблю тебя, но это не значит, что я должен делать все, что ты хочешь, и исполнять все твои желания. Если я люблю тебя, это не значит, что я не могу говорить тебе «Нет». Это значит, что я буду делать для тебя то, что приносит тебе пользу, и то, что я сам хочу сделать для тебя». «Если я люблю тебя, это не избавляет тебя от ответственности за твои поступки и действия – я не смогу тебя защищать от этих последствий всю твою жизнь, поэтому для тебя самого полезно будет научиться самому отвечать за них».
Как перестать манипулировать и научить любить?
Как и все большие перемены в нашей жизни, эта – тоже начинается с малого, и с нас самих.
- Следите за собой: за тем, как вы сами действуете для того, чтобы получить желаемое от мира и от других людей? Как часто сами манипулируете другими? Отказывайтесь от бытовых манипуляций, заменяя их просьбами.
- Научитесь говорить «нет», и научитесь сами принимать отказ: надо четко понимать, что любовь – это всегда свобода действий и решений. Причем, это работает в обе стороны: сказать «нет» имеете право как вы, так и другие люди – вам.
- Любовь не может никого ни к чему принуждать: она может только мотивировать и стимулировать. И нет: шоколадка – это не стимул, это – сделка. Любовь не требует ничего взамен – она готова отдавать бескорыстно, просто потому что я люблю и хочу, чтобы тому, кого я люблю, жилось лучше, легче, счастливее.
- Говорите с ребенком о любви: рассказывайте ему важные вещи простым языком. Например, «ты поливаешь этот цветок, потому что хочешь, чтобы он зацвел. Если он не зацветет, а заболеет, ты расстроишься. А если он зацветет – ты будешь счастлив видеть это. С людьми бывает так же: я забочусь о тебе, и мне приятно смотреть как ты становишься красивым, сильным, добрым и счастливым. И я расстроюсь если тебе будет плохо. Потому что я люблю тебя.»
- Всегда отмечайте поступки, которые ребенок совершает бескорыстно – чтобы порадовать вас. Даже если они кажутся вам несущественными и пустяковыми: «подумаешь – каракули какие-то нарисовал». Постарайтесь понять, что ребенок делает для вас лучшее, на что он сегодня способен, и если вы сегодня пренебрегаете этим лучшим – то завтра не дождетесь от него тех проявлений любви, на которые он будет способен в будущем. Любовь – очень хрупкий цветок, который нужно поливать, беречь и растить со всем вниманием и заботой, и очень легко загубить. Радуйтесь и всегда благодарите его за то, что он делает для вас – особенно, по своей воле и по своему желанию. Это и есть те малые ростки настоящей любви, которые в будущем обязательно принесут свои плоды!
А если у вас есть вопросы по детско-родительским отношениям – я с удовольствием помогу вам решить их и выстроить здоровые отношения с вашим ребенком, построенные на взаимном уважении и любви.
Запись на консультацию психолога +7 (903) 723-27-99, Алия Митрузаева. Стоимость 1 консультации — 3500 р.