Есть такие родители, которые считают, что их дети – исключительные. Исключительные не в смысле одаренности или наличия каких-то особенных талантов, а в очень бытовом, повседневном смысле. Они наделяют своего ребенка какими-то мифическими особенностями («он очень подвижный, активный, нетерпеливый, поэтому он не любит убираться», «он просто нервничает, поэтому кусается», и так далее), когда хотят оправдать его неприемлемое поведение перед другими. На самом деле вся эта «исключительность» – не более чем фантазия родителей, которым проще так считать и оправдывать таким образом его неуправляемость, чем приложить усилия к тому, чтобы социализировать своего ребенка. Такая позиция помогает им замаскировать свое педагогическое бессилие. Очень часто такое отношение можно наблюдать к поздним или младшим детям в семье.
Казалось бы: ради бога, нам-то, сторонним наблюдателям, какое дело – пусть воспитывают своих детей как хотят. Но нам всем – начиная с педагогов в саду и соседей по группе, заканчивая учителями в школах, родителями друзей этих «особенных» детей и многими-многими другими, кому придется столкнуться с их «исключительностью», придется иметь дело с оборотной стороной этого явления. Поэтому мы все-таки вмешаемся с тем, чтобы сказать, что такая позиция, особенно если она часто транслируется вслух, никоим образом не помогает вашему ребенку. Напротив того, она активно мешает его развитию, мешает тому, чтобы он осваивал новые навыки и правила, необходимые для жизни. Эта позиция «ложной исключительности» как цемент, прочно держит его в зоне комфорта, помогает объяснять ему этой надуманной «исключительностью» свою лень и подпитывает его эгоцентризм. На самом же деле дети, которых родители считают «исключительными», умело манипулируют ими, устраивая показательные истерики всякий раз, когда родители проявляют себя как-то неудобно или невыгодно для них. Такие дети прекрасно знают, что их родители не выносят истерики – и именно поэтому в ход идет именно истерика, при помощи которой они всегда добиваются своего. И этот момент дети начинают понимать очень рано – гораздо раньше, чем взрослые осознают, что ими умело манипулируют.
Давайте рассмотрим два примера. Первый. Вот приходят к нам на занятие «Вместе с мамой» мама со своим полуторагодовалым сыном Сашей (имя изменено). Ребенок во время занятия на слова мамы никак не реагирует, не делает того, о чем она просит, не обращает не нее в целом никакого внимания, не убирает за собой материал, хотя ему объясняют, что это правила, которые соблюдаются всеми без исключений. Я предложила маме поступить так, как мы всегда поступаем в таких случаях: «Уберите материал на место вместе с ребенком – его ручками. Возьмите его ручками вещь и вместе отнесите на ее место». На что мама сказала мне: «Саша не любит, когда я беру его за ручки, не любит, когда его трогают». Когда мы пересыпали рис, я сама взяла его ручку, и помогла ему удобнее ухватиться за ручку кувшинчика – и он тогда прекрасно позволил мне подержать его за ручку: процесс пересыпания риса ему очень нравился, он повсюду его рассыпал, и, пока мы делали то, что ему нравится, он совершенно не сопротивлялся моим прикосновениям. Но как только дело дошло до уборки – Саше тут же стало «неприятно», когда взрослые трогают его за ручки.
Со стороны очевидно: ребенок просто не хочет убирать за собой сам, так как это занятие уже вовсе не такое интересное, как рассыпание риса. Он прекрасно позволяет трогать себя за ручки в процессе выполнения приятных ему заданий, и противится этому, когда дело доходит до менее приятных дел. Дома в этих ситуациях за ним привычно убирает мама, списывая проявления избалованности и лени на его иллюзорные «особенности». Это удобно и выгодно обоим: ребенку можно не делать неприятные дела и манипулировать взрослыми в своих целях, а взрослым можно не выстраивать границы, не проявлять жесткость и настойчивость – в общем-то понятно, это не самые приятные вещи, особенно если у вас мягкий характер. Однако по своей сути это не что иное как побег от реальности – вы бежите от реальности сами, и увлекаете за собой ребенка в свой иллюзорный мир. Ведь во взрослой жизни все не так, как в том иллюзорном мире, который вы для своего ребенка создаете, и рано или поздно ему придется столкнуться с этим! И, поверьте, лучше рано, чем поздно. Если ребенок проявляет себя подобным образом в 1,5 года – не ждите, что в 2, в 5, в 7, в 10 и т.д. лет это пройдет само – особенно если вы подкрепляете его поведение своей «теорией исключительности». В дальнейшем эти проявления усугубятся, истерики усилятся, манипуляции станут тоньше, ребенок будет еще более неуправляемым и работать с ним будет еще сложнее. Поэтому постарайтесь как можно раньше принять мысль о том, что ваш ребенок – обычный, и что его «неудобные» проявления нужно корректировать, а не поощрять.
Когда я обратила на эту интересную деталь внимание Сашиной мамы, она восприняла мои слова с некоторой агрессией и обидой, поскольку я подвергла сомнению «исключительность» Саши. На самом деле, Саша – обычный (в этом слове нет ничего обидного!), здоровый, нормальный ребенок, который очень нуждается в том, чтобы взрослые обозначили границы для него и помогли ему научиться их соблюдать! Да, этот процесс будет некомфортным и для Саши, и для его мамы, однако этот дискомфорт – явление временное и преходящее, а представление о границах и полученные навыки самообслуживания и поведения в социуме останутся у Саши на всю жизнь и сослужат ему в дальнейшем хорошую службу. Сашиной маме пока нравится ее «теория исключительности», и она не готова что-то менять. Очень надеюсь, что у Саши все будет хорошо, и он рано или поздно сможет социализироваться, однако, если родители не хотят нам в этом помогать – мы бессильны что-либо изменить. Монтессори-педагог эффективен только в кооперации с родителями – важно, чтобы родители разделяли наши убеждения, чтобы мы играли не друг против друга, а в одной команде, задача которой – гармоничное развитие и социализация ребенка.
И другой пример. К нам на занятия пришли мама с девочкой Аней (имя также изменено), которая вела себя сначала примерно так же «исключительно», как и Саша. Но, в отличие от Сашиной мамы, Анина мама была к лояльна к методике и к педагогам, и думала так же, как мы, а самое главное – хотела изменить ситуацию, и была готова действовать. Поэтому она прислушивалась к нашему мнению и выполняла все рекомендации наших педагогов. На сегодняшний день я уже не раз слышала от Аниной мамы слова о том, как ее дочка меняется: как меняется ее поведение, как она быстро учится и как замечательно умеет себя обслуживать, а, главное, что она все это делает с удовольствием и радостью, и не только в группе, но и дома. Дети, описанные в этих двух примерах сегодня – очень разные, хотя пришли к нам примерно одинаковыми. Разница была лишь в готовности родителей слышать педагога и выполнять его рекомендации.
Если вы готовы отказаться от «теории исключительности» своих детей – мы с большим удовольствием поможем вам и станем вашими союзниками на этом непростом пути! Думаю, мы все хотим жить в мире, где рядом с нами живут зрелые, осознанные и самостоятельные, независимые и свободные люди, которые умеют ладить с собой и с миром, уважают себя и других, умеют позаботиться о себе и о том, кто в этом нуждается. И это мы с вами творим этот мир будущего – сегодня. Любви вам и гармонии.
Приходите к нам на День открытых дверей в старшей Монтессори-группе (3-6 лет) — 26 мая 2018 года в 12:00. Адрес: Москва, Волжский бульвар, д. 114 А, корпус 4 (проезд метро Текстильщики, Кузьминки, Печатники).
В ДАННЫЙ МОМЕНТ ОТКРЫТ НАБОР В СТАРШУЮ МОНТЕССОРИ-ГРУППУ (3-6 ЛЕТ) И В ГРУППУ «ВМЕСТЕ С МАМОЙ» (0-3 ГОДА). ТАКЖЕ МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАБИРАТЬ ДЕТЕЙ В ТОДДЛЕР-ГРУППУ (2-3 ГОДА).
Запись по телефону: 7 (903) 723-27-99, Алия. Также Вы можете оставить заявку через сайт:
[Contact_Form_Builder id=»9″]