Иногда мамочки, которые терпеливо и спокойно разговаривают со своими орущими детьми, дико бесят: святоши! Как им это удается? Они что – роботы? У них эмоций нет? Они не устают? Нет. Они живые, и у них, скорее всего, так же как у нас, полно дел и проблем, и уж точно есть эмоции. Просто они поняли, что в большинстве случаев дело – не в детях, а в них самих. Расскажем подробнее о том, что поняли сами.
Вряд ли кому-то из тех, кто читает эти строки, в самом деле нравится орать на детей и испытывать постоянное чувство раздражения. Мы не берем патологические случаи, когда это в самом деле доставляет людям удовольствие – мы говорим о среднестатистической маме, которую каждый из нас или видит ежедневно на улицах своего города, или сам ею является. Мы знаем, что орать на детей – неправильно, но в тех ситуациях, когда ребенок стоит на ушах, не слушается, а мы при этом обессилевшие и загнанные – просто не видим другого выхода. А тем временем он есть, и он рабочий. Есть только одно условие для того, чтобы это заработало: вас в самом деле должна не устраивать ситуация, и вы в самом деле должны хотеть что-то изменить, а не искать причины, почему вы не можете этого сделать.
Как не орать на ребенка
Что происходит? Ребенок не слушается, делает все наоборот.
Почему и что делать? Скорее всего, ребенок просто не понимает, чего именно вы от него ждете. Объяснить – спокойно, понятно и доступно.
Например, придя с улицы, ребенок топает прямиком в комнату, не снимая обуви, или долго топчется в прихожей – настолько, что с его сапог натекает большая грязная лужа. И так – день за днем, каждый раз. Что делает мама, которая после долгого рабочего дня зашла в сад за ребенком, по пути зашла в магазин и теперь, еле живая, пришла домой, нагруженная сумками? Скорее всего, раздраженно кричит: «Сколько раз говорила тебе, не разводи свинство в прихожей, не ходи в ботинках по квартире?». В чем ошибка? В том, что ребенок слышит только «НЕ»: «НЕ ходи», «НЕ разводи свинство»…. Но очень возможно, ему просто забыли сказать, а что НАДО-ТО делать? Как правильно? Гораздо конструктивнее в этой ситуации сказать: «Сними, пожалуйста, ботинки, потом будь так добр – возьми в ванной швабру и вытри лужу, я буду тебе очень благодарна». Гораздо больше шансов, что ребенок услышит и поступит так, как нужно.
Что происходит? Ребенок не понимает слов «Я устала», пристает, раздражает
Почему и что делать? Понять самой и объяснить ребенку, что дело не в нем, а в ситуации в целом
Та самая мама из предыдущего примера плюс младший ребенок в коляске, которую неудобно втаскивать в подъезд и в лифт, когда при этом на руке висит старший ребенок. Все представили, да? Естественное для нас поведение такой мамы – раздраженный ор на старшего ребенка, который нет чтобы помочь (должен ДОГАДАТЬСЯ, что маме нужна помощь!), только мешает и пристает. Итак, первое: никто (даже взрослые – например, муж или мама) не должен ДОГАДЫВАТЬСЯ, что вам нужна помощь. О помощи надо просить. Всегда. Самой. Каждый раз. Если понимаете, что старший ребенок в состоянии вам помочь – например, взять не очень тяжелую сумку или просто не мешать – скажите ему об этом. «Слушай, сейчас я буду завозить коляску – это всегда ужасно сложно, не мог бы ты помочь мне и донести до квартиры вот эту сумку? А как только мы будем дома – снова будем держаться за ручки, хорошо?». И второе: ребенок не должен думать, что он – причина вашего раздражения, потому что он лично не виноват в том, что у вас – двое детей, работа, тупые заказчики и магазины. Виноваты обстоятельства. И ребенок должен это знать: «Я раздражена и злюсь не на тебя, а на ситуацию, ты тут ни при чем, малыш». Вы – имеете право уставать, быть злой и раздраженной, когда испытываете большие нагрузки, однако ваш ребенок – не является этому виной, и должен об этом знать.
Что происходит? Ребенок неуправляем, постоянно повторяются проблемные ситуации, я говорю — ничего не меняется
Почему и что делать? Часто мы переносим на ребенка негативный опыт из собственного детства. Осознать эту «трансляцию» из детства и сознательно изменить отношение к ней
У большинства из нас по умолчанию стоит опция воспроизведения в своей семье родительской модели поведения по отношению к нам в детстве. Если мы не будем работать над ней и не начнем переводить ее в осознанное поле, если будем жить и воспитывать детей, не приходя в сознание, просто плывя по течению и не утруждая себя рефлексией – так и будет дальше. Однако может быть и по-другому. Например, у одного из родителей есть детская травма: болезненные пробуждения по утрам. И вдруг ситуация полностью повторяется в его собственной семье – теперь уже его ребенок отказывается вставать по утрам, не слышит будильников, вечно опаздывает и устраивает дежурные утренние истерики. Что нужно сделать? Для начала, осознать, что «ноги растут» из вашего детства – это ваша собственная боль сейчас истерит и кричит в детской кроватке. Вспомните, как вели себя ваши родители? Скорее всего так же, как и вы сейчас – теряли терпение, выходили из себя, орали и скандалили, угрожали и наказывали. Это привело к желаемому результату? Скорее всего, нет. Поэтому можно предположить, что они делали что-то неправильно. Тут будет два этапа:
- Принятие себя – точнее, того «проблемного ребенка», который никак не хотел просыпаться и идти в ненавистную школу. Перестаньте ненавидеть себя за это – у вас были на то свои причины. Даже если вам удастся выполнить этот этап – ваше отношение к вашему трудно просыпающемуся ребенку уже изменится. А изменение отношения к ситуации – половина решения.
- Попытка стать себе – тому, маленькому – а затем и вашему ребенку любящим родителем, который пытается разобраться в причинах и помочь в поиске решения (вспомните, почему вы не хотели вставать – наверняка у вас были на то причины? Какие? Вот и у вашего ребенка они наверняка есть – постарайтесь их выяснить и решить совместно эти проблемы).
Что происходит? Я злюсь на папу, а получает ребенок
Что делать? Разобраться с папой.
Эта ситуация, наверное, в ТОПе причин раздражения мам на своих детей. Злимся-то мы на самом деле не на них, а на то, что чувствуем себя покинутыми их папой, с которым мы не сумели правильно построить партнерские отношения, и который отстранился от участия в воспитании детей и в домашних делах (а иногда и в семейном бюджете, чего уж там). Поэтому в следующий раз, когда вы с тремя сумками в зубах и двумя детьми в руках будете возвращаться со второй работы домой, где вас ждет лежащий на диване муж – вспомните о том, что не ваши дети виноваты в том, что он там лежит, и прежде чем срываться на детей, донесите свою энергию и список претензий к мужу до дома и, отправив детей в свою комнату, попробуйте все-таки перераспределить с их папой обязанности и нагрузки.
Живите в любви и гармонии! А мы продолжаем набор детей 0-3 лет в Монтессори-группу «Вместе с мамой», на занятия Алексеевской гимнастикой, а также приглашаем мам и детей на занятия йогой в Текстильщиках. Запись через форму на сайте и по телефону +7 (903) 723-27-99 (Алия).
[Contact_Form_Builder id=»9″]