Мне очень часто приходится сталкиваться с такой неприятной вещью, как обесценивание взрослыми детских достижений, результатов их работы и каких-то других действий. Взрослый с высоты своего опыта дает детским достижениям оценку: разумеется, невысокую, поскольку в его взрослом мире есть и те, кто делает это лучше. Самый болезненный для ребенка вид сравнения – сравнение с другими: «посмотри, как у Пети хорошо получилось! А у тебя вон какая грязь…», однако и папиной или маминой небрежной оценки может хватить для того, чтобы травмировать малыша и надолго отбить у него охоту пытаться что-либо делать вообще: потому что он всегда будет проигрывать взрослым, вся заслуга которых – только в том, что они раньше родились и раньше него научились делать что-то.
Взрослые, часто даже не задумываясь, таким образом самоутверждаются за счет детей, сами будучи глубоко травмированными в детстве подобными сравнениями. Наконец-то есть кто-то, кто хуже и слабее них! – эта, часто не осознаваемая позиция, способна разрушить хрупкую детскую мотивацию и навсегда убить в ребенке интерес к любой деятельности. И, увы, это не такой уж редкий случай, как может показаться: в разных формах это иногда проявляется даже в самых благополучных семьях.
Важно понимать, что ребенок еще только учится всему, и не обязан уметь, только появившись на свет. И единственное допустимое сравнение – это с ним же самим, но более ранним: «Посмотри, насколько лучше ты стал это делать – вот твоя прошлогодняя поделка!». Сравнение малыша с другими детьми или (тем более) со взрослыми не имеет никакого мотивирующего воздействия: напротив, это обесценивает тот труд, который малыш вложил в полученный результат и разрушает его мотивацию: «Зачем стараться, если я все равно никогда не смогу сделать так, как взрослый (как Петя, Вася и т.п.)?».
Как же правильно? Хвалить за все подряд?
Увы, это тоже плохой вариант, поскольку если ребенок знает, что его похвалят, что и как бы он ни сделал – его мотивация расти и делать лучше тоже ослабевает и рано или поздно сходит на «нет». Мария Монтессори при разработке своей методики тоже столкнулась с этим явлением, и пришла к тому, что система взаимодействия ребенка и педагога должна быть безоценочной. То есть, мы просто отказались от оценки действий и результатов работы детей: как от позитивной, так и от негативной.
Мы не ругаем детей за их ошибки и не хвалим за их достижения, не сравниваем их с другими ни в их пользу, ни в пользу других. Единственным мерилом их работы является результат, которого они достигли, и действия, которые они научились совершать в процессе достижения этого результата.
Почему в системе Монтессори отказались от похвалы?
Тому есть несколько причин.
- Манипуляции. Одобрение, похвала – это оценочное суждение, которое взрослый «спускает» ребенку с высоты своего авторитета. И если копнуть глубже, мы увидим, что хвалят не для того, чтобы ребенок чувствовал себя увереннее, а для того, чтобы было удобнее управлять им. Дети стремятся заслужить нашу похвалу и стараются быть не теми, кто они есть, а тем, кем их хочет видеть взрослый. А почти каждому взрослому, конечно, удобнее видеть своих детей аккуратными, послушными (то есть, исполняющими любые «команды»), и зависимыми от себя, а не свободными, самостоятельными и автономными. А ведь именно во втором случае только и возможно говорить о развитии…
- Формирование ложных целей. Ложная мотивация «чтобы заслужить похвалу» неизбежно приводит к тому, что ребенок считает похвалу значимого взрослого единственной своей целью. Фокус внимания направлен только на поиск одобрения: «не так важно, что и как я делаю – важно понравиться маме, папе, педагогу, начальнику…». Отсюда – такие далеко идущие последствия, как работа на ненавистной работе, жизнь с нелюбимыми людьми, и вообще сплошные мучения.
- Обесценивание похвалы. Когда ребенка хвалят слишком часто и много, похвала обесценивается, и перестает быть мотиватором. Кроме того, ребенок неизбежно вырастает, и взрослый уже перестает пользоваться тем авторитетом, которым был для него в детстве, а значит и похвала его перестает работать. И тогда мы сталкивается с тем, что нужно снова придумывать систему мотивации для подросшего «бунтаря»… В то время как этой проблемы можно было довольно легко избежать, если с самого детства научить ребенка искать мотивацию не в похвале взрослого человека, а в других источниках. Например, в получении определенных результатов своей работы или в самом процессе работы; в помощи другим и повышении своей социальной значимости за счет полученных навыков, в умении пользоваться этими навыками самому и приносить пользу другим. Это – гораздо более сильный мотиватор, чем сомнительная похвала.
Именно по этим причинам мы считаем, что похвала – не самое лучше средство для того, чтобы ваш ребенок вырос счастливым, независимым и самодостаточным человеком. А как считаете вы?
Хотите, чтобы ваш ребенок с удовольствием ходил в сад и научился увлеченно и сосредоточенно работать? С удовольствием примем в нашу дружную команду вашего малыша-тоддлера (2-3 года) в Тоддлер-группу. Также еще есть места в группе «Вместе с мамой» для деток 1-3 лет и в старшей группе (3-6 лет).
Группы работают по адресу: г. Москва, Волжский б-р, 114 А, к.4. Проезд: Текстильщики, Кузьминки, Печатники.
Запись и информация о расценках по телефону +7 (903) 723-27-99 (Алия), или через форму на сайте: