Дети – очень социальные существа, и в норме отлично умеют встраиваться в окружающую их действительность, какой бы она ни была. Какими людьми они вырастут, какой будет их жизнь, и насколько они будут адаптированы к ней — во многом зависит от того, какого качества эта среда, какие ценности в этой среде превалируют, и как реагирует эта среда на различные проявления ребенка. К сожалению, очень часто случается так, что среда попустительствует и поощряет разрушительное или недопустимое поведение ребенка, в результате чего он вырастает плохо адаптированным, немотивированным и слабо социализированным человеком. Как этого избежать, мы и обсудим в нашей сегодняшней статье.
Манипуляции: что это и как их распознать
«Любить» ребенка и «разрешать ему все» — это не синонимы. Более того: часто попустительство и безотказность родителей не только не идут на пользу растущему человеку, но и наносят непоправимый вред его психике и формированию его социальных навыков. Ребенок, который не слышит и не понимает слова «нет», не формирует для себя понятия границ – ни физических, ни психологических, ни моральных. Он растет в иллюзорном мире, где «все можно»: можно безнаказанно брать и ломать чужие вещи; можно бить других, если они не делают так, как им нужно; в мире, где разбросанные вещи сами собой убираются на место, вместо сломанных вещей появляются новые, и сами по себе исполняются любые желания; в мире, в котором для того, чтобы получить желаемое, надо просто хорошенько заорать или заплакать… Сами можете предположить, какой взрослый вырастет из такого баловня: ведь те качества личности, которые нужны для успешной интеграции в социум, не возникают сами собой, когда человек становится взрослым! Их нужно воспитывать – точно так же, как нужно воспитывать навыки личной гигиены и самообслуживания!
И тем не менее, даже понимая это, многие родители и бабушки-дедушки поступают именно так: покупают своим ненаглядным чадам дорогущие игрушки по первому требованию, даже если не очень-то могут себе это позволить, разрешают им делать то, чего делать нельзя, формируя тем самым связку «нельзя, но если очень хочется – то можно», и попустительствуют их капризам и агрессии, умиляясь его выходкам: «он же ребенок, что с него взять?». А ребенок тем временем через нас – взрослых – прощупывает границы допустимого поведения в обществе, и поняв, что границ нет, и тут все можно, делает соответствующие выводы, которые уносит с собой во взрослую жизнь, становясь невыносимым соседом, ненадежным партнером и плохим другом.
Именно в этот момент – момент осознания ребенком связки «я делаю так – и получаю то что хочу» и формируется манипуляция. Манипуляция – это получение желаемого обманным путем, либо при помощи воздействия на психику другого человека. Это не обязательно крик или истерика: часто манипуляции принимают характер ультиматума или притворства («притворюсь послушным, чтобы бабушка купила игрушку»). Манипуляции дети тоже обучаются – как и всему остальному: формированию навыка манипулирования всегда предшествуют несколько попыток получения желаемого, и, если они не находят подкрепления – ребенок не будет использовать эту схему, и, соответственно, у него не сформируется навык манипулирования. Если же это «срабатывает» и в ответ на истерику в магазине (возьмем грубый пример, хотя на самом деле манипуляции могут быть гораздо тоньше) ребенок получает желанную игрушку – он закрепляет этот механизм у себя в голове, и будет прибегать к нему в дальнейшем. И разорвать эту связку будет гораздо сложнее, чем вовсе избежать ее формирования. Поэтому лучше научиться говорить ребенку твердое и уверенное «Нет».
Часто к манипуляции в семье прибегают не только дети: вспомните, доводилось ли вам говорить ребенку: «Если ты меня любишь – то ты съешь эту кашу», и бедный малыш, давясь, доедал все до последней ложки? Так вот – это тоже манипуляция. И будьте уверены – ваш ребенок уже прочно усвоил этот урок и скорее всего начал практиковать ваши же методы сам. Поэтому для начала стоить самим прекратить применять нечестные методы коммуникации со своими детьми и перейти к форме прямого и честного общения.
Теперь давайте поговорим о том, как распознать манипуляцию и понять, что ребенок вами манипулирует.
- Вы чувствуете неуверенность в себе, как в родителе. Вам часто кажется, что вы что-то делаете не так и постоянно меняете тактику, на одни и те же вопросы отвечаете то «да», то «нет», по-разному реагируете на одни и те же действия ребенка. Ребенок прекрасно чувствует вашу неуверенность в себе, и совершенно точно умеет пользоваться этим.
- Вы говорите ребенку «да» против своей воли. Он как будто ставит вас в тупик, не давая вам выбора сказать «да» или «нет» — и вы говорите «да», хотя вам совсем не хочется покупать ему сотого солдатика или разрешать есть конфеты перед ужином.
- Если ваш ребенок неуправляем и скорее вы слушаетесь его, чем он вас. Именно ребенок решает, едете ли вы в выходные к бабушке или идете в парк развлечений сегодня.
- Рутинные простые дела превращаются в театр боевых действий. Например, отход ко сну растягивается на несколько часов, в течение которых ребенок просит ему почитать, спеть песенку, станцевать Камаринского, принести попить, отвести в туалет (повторить 3 раза), начинает плакать, когда вы оставляете его одного, приходит к вам в комнату и заявляет, что будет спать с вами и т.п. Скорее всего, таким образом ребенок пытается установить над вами контроль, и если ему это удастся, то он распространит свои методы и на другие сферы вашей жизни.
Как избежать манипуляций?
Ребенок учится манипулировать в раннем детстве – в период примерно с 1,5 до 3 лет. До 1,5 лет чаще всего речь не идет о манипуляциях или капризах – в этот период все проявления ребенка сводятся к удовлетворению его базовых потребностей. Если годовалый малыш плачет – он не «капризничает», и тут нужно не «воспитывать характер», а искать причину его слез. Начиная же с 1,5 лет картина меняется – дети становятся умнее и хитрее, начинают социализироваться, сфера их интересов и потребностей расширяется, и к этому лучше быть готовым. Как именно к этому можно подготовиться?
- Учитесь уважать личность ребенка с самого раннего возраста. Налаживайте с ним партнерские уважительные отношения, в которых есть место для уважения и его, и ваших потребностей. Если взять пример с тем же отходом ко сну, можно четко обозначить границы: «Я почитаю тебе, и принесу попить, потом полежу с тобой немножко, и пойду отдыхать в свою комнату, потому что мне нужно побыть с папой вдвоем». Тем самым мы покажем, что мы понимаем и уважаем потребности ребенка, но и собственными потребностями не готовы жертвовать ради него.
- Учитесь говорить ребенку «нет». В слове «нет» нет совершенно ничего плохого. Это слово каждому из нас приходится слышать в жизни довольно часто, и хорошо если ваш ребенок научится спокойно воспринимать отказы — как нечто нормальное и обычное, потому что в принципе это и есть – нормально и обычно. Хорошо приучить ребенка к мысли, что не все и не всегда будет происходить так, как ему хочется – это жизнь, и тут имеют значение не только его интересы, но и другие обстоятельства.
- Уделяйте ребенку необходимое ему время и внимание. Разговаривайте с ним о том, что интересно ему, ходите хотя бы ненадолго туда, куда хочет он, и проводите время так, как этого хочет ваш ребенок. Не надо весь день – хотя бы 20-30 минут в день. Часто дети прибегают к манипуляции от безысходности, потому что им просто не хватает вашего внимания и любви, а манипуляциями они пытаются хотя бы немного наверстать недостающее.
Любви вам и мира в семье. А наш клуб «Алиса» приглашает вас на день открытых дверей в нашу старшую Монтессори-группу, который состоится 21 апреля 2018 года в 12:00. Адрес: Москва, м. Текстильщики, Волжской бульвар, квартал 114 А, корпус 4. Запись по телефону 7 (903) 723-27-99, Алия.
[Contact_Form_Builder id=»9″]