За последние сто лет отношение к детству и детям претерпело множество серьезных изменений. Еще в начале прошлого века к детям было отношение как к маленьким взрослым, которые существуют для того, чтобы помогать своим родителям – причем в довольно сложных делах, таких, например, как работа в поле, ведение домашнего хозяйства или присмотр за младшими детьми. В середине 20 века мир сотрясла очень долгая и тяжелая война, в которой детям тоже пришлось нелегко: поколение «детей войны» так и не избавилось от страха голодной смерти, а следующее поколение выросло, впитав его с молоком матери. Дети послевоенного поколения стали опорой и поддержкой для своих родителей, на них возложили слишком большую ответственность – буквально за все – только потому что им выпала честь родиться. Это поколение, в свою очередь, воспитывало своих детей, пытаясь дать им настолько беззаботное детство, насколько это вообще возможно, и вот что мы видим сегодня: ребенок поставлен на пьедестал, а родителю отводится роль обслуживающего персонала… Все логично и имеет свои причины и следствия. Но правильно ли это? Давайте разберемся!
Понятие «детский эгоцентризм» — официальный термин из возрастной психологии. Это – свойство детской психики, которое формируется в дошкольном возрасте, и это – нормальный и естественный этап формирования личности. И очень многое будет зависеть от того, как именно будут вести себя родители в этот период.
Эгоцентризм – черта, присущая абсолютно каждому ребенку дошкольного возраста: осознав себя отдельным от матери, ребенок начинает осознавать себя, как часть этого мира. И, поскольку картина мира в его голове еще довольно ограниченная, он считает себя центром этого мира, вокруг которого «крутится земля». И для ребенка это совершенно нормально. Однако, для взрослого человека эта черта становится глобальным недостатком – с эгоцентричным человеком крайне тяжело общаться и выстраивать любые отношения: он не привык считаться с мнением других людей, брать в расчет их потребности и учитывать их интересы. Просто потому что в детстве он регулярно получал подтверждение собственной исключительности, и никогда не слышал слов «нет» и «нельзя» – от родителей и остального значимого окружения. Наверняка, вы знаете таких людей, и вряд ли хотели бы, чтобы ваш ребенок был таким? Тогда стоит начать работать над этим прямо сейчас.
Почему ребенку нужны разумные ограничения? Ребенок еще не может принимать самостоятельных решений – у него недостаточно для этого знаний и опыта. Именно поэтому ответственность за ребенка до определенного времени несут взрослые. Сам же ребенок занят тем, что постоянно «прощупывает» границы дозволенного: совершает действия и смотрит на реакцию. И если реакция и результат его удовлетворяют – он закрепляет это действие, как способ получить желаемое, и продолжает использовать его. И в этот период крайне важно объяснить ребенку, что, во-первых, в мире существуют вещи, которые представляют опасность (поэтому, например, нельзя трогать раскаленный утюг или перебегать дорогу, когда вздумается), и во-вторых, в мире существуют другие люди, у которых также есть свои желания, потребности и интересы, и что с ними нужно считаться. Самое интересное, что, вопреки детской логике, эти ограничения очень нужны самому ребенку для психологического комфорта: расти без каких-либо границ – крайне страшно и дискомфортно. Именно поэтому дети, которые не знают слова «нет» обычно представляют собой полный антипод счастья: они нервные, неуравновешенные, плаксивые, истеричные – согласитесь, не тот набор качеств, который мы привыкли представлять при слове «счастье»? Настойчивое и уверенное введение разумных границ в жизнь ребенка всегда вносит ясность и равновесие.
Родитель должен быть авторитетом для ребенка. Почему? Да просто потому, что ребенок учится жизни – у родителей. И его база знаний о жизни формируется не только из того, как родители реагируют на его потребности, но и из того, как живут они сами – их черты личности, их образ жизни, их интересы, их поступки и действия – все это является «учебником жизни», гораздо более наглядным и полным, чем любая книга по воспитанию. Помните: «Не воспитывайте своих детей – все равно они будут похожи на вас! Воспитывайте лучше себя»? «Авторитет» — не значит «я сказал – и значит так и будет». Авторитет – это когда ребенок понимает, почему нужно сделать именно так, и верит вам. То есть, родительский авторитет строится не на том, что взрослый «старше и потому прав», а на его поступках, на его уверенности в собственных словах и действиях и на умении донести свою уверенность до ребенка на понятном ему языке.
Не будьте голословны: если вы говорите ребенку, что нельзя бросать мусор на землю – не делайте этого сами, доносите мелкий мусор до урны, и убирайтесь вместе с ребенком, объясняя ему попутно, почему и для чего вы это делаете. Не говорите, что он должен помогать старшим, если не делаете этого сами. Не говорите о вежливости, если вы сами не придерживаете двери в метро перед другими людьми и не уступаете место в транспорте. Демонстрируйте это своим примером – и тогда ребенок будет верить вам, видя, что вы живете именно так, как говорите, а ваши слова не расходятся с действиями.
Ребенку сложно объяснить, для чего нужно совершать хорошие поступки, пока он сам не увидит их результат: благодарную бабушку в метро, которой уступили место, сытого бездомного котенка или довольную маму, которой он помог убрать игрушки и помыть посуду. Жизнь – это наглядное пособие, где голая теория не работает – только практика, подкрепленная результатом приложенных усилий.
Некоторые родители совсем уж абсурдно формулируют свое нежелание становиться авторитетом для ребенка: «а вдруг он решит, что взрослые люди – это авторитет по умолчанию, и будет доверять всем, кому ни попадя, включая посторонних, совсем чужих людей»? Не нужно этого бояться: это все прорабатывается и объясняется. Как мы уже обсуждали выше, построить авторитет – это большая работа, но все это вполне возможно и реально. Точно так же, как и объяснить ребенку те границы, за которыми его может ждать опасность. Мы обсуждали это в одной из наших статей.
Самое главное, о чем стоит помнить родителям: мы растим не королей и королев, не хозяев жизни и не царей природы. Мы растим ЛЮДЕЙ, которым предстоит жить в мире с другими людьми, которые не менее важны, чем он сам, и жить с этими людьми нужно по возможности гармонично и счастливо, оставляя после себя не руины, а результаты своих добрых дел. Мир иногда суров и полон ограничений: наша свобода, как известно, заканчивается там, где начинается свобода других людей. И потому чем крепче ваш ребенок это усвоит – тем больше шансов на то, что он успешно встроится в этот мир и найдет в нем свое место и свое счастье.
Желаем вам счастливых детей! А мы, как сумеем, постараемся вам в этом помочь: этой статьей мы открываем цикл статей «Формирование родительского авторитета». Продолжение с конкретными рекомендациями ждите в следующей статье!
Детский клуб «Алиса» расположен в ЮВАО г. Москва, район Текстильщики, по адресу: Волжской бульвар, квартал 114 А, корпус 4. В Старшей группе на сегодня мест нет, но можно записаться в лист ожидания по телефону +7 (903) 723-27-99. Есть 1 место в Тоддлер классе. Оставьте заявку и мы перезвоним вам: