Работая в детском клубе вот уже несколько лет, я все чаще сталкиваюсь с таким явлением, как тревожность родителей. Она проявляется в гиперконтроле и попытках оградить ребенка от любой — реальной или мнимой – опасности. Тревожность распространяется на все сферы жизни: родители беспокоятся о том, что ест, где гуляет, с кем дружит, что делает их ребенок… Это – нормально до тех пор, пока не превращается в навязчивое состояние – невроз, который начинает сильно давить на психику – как им самим, так и детям, и, разумеется, педагогам.
Любой родитель хочет для своего ребенка самого лучшего, и в этом, как ни парадоксально, и лежит корень проблемы, поскольку поиск лучшего заставляет постоянно сомневаться в том, что имеется на данный момент. «Правильно ли я кормлю ребенка, и занимаюсь с ним? Правильно ли одеваю его? Не травмирую ли я его, если скажу ему «нет»? Не подавлю ли его волю, если буду решать что-то за него…». И так далее. Поводы для тревоги – неисчерпаемы, учитывая то море информации, которое сейчас предлагает родителям интернет.
На нас давит «экспертность»: мириады разномастных «специалистов» транслируют со страниц своих сайтов и видеоблогов зачастую совершенно противоречивую «экспертную» информацию, которую впитывают люди, далекие от педагогики и психологии. На нас давит старшее поколение: бабушки всегда лучше знают, как воспитывать наших детей. На нас давят СМИ: коронавирус только усугубляет ситуацию с тревожностью. Человечество не может в полной мере контролировать вирус, постоянно выдавая противоречивую информацию о нем, его формах и способах защиты от него. А родители впадают в панику каждый раз, когда их дети подхватывают элементарную простуду или ротавирус… На нас давят другие родственники и другие родители: мы слушаем всех вокруг, и пытаемся понять, все ли мы делаем правильно, и тем самым вместо идеальной «волшебной таблетки», которая сделает из нас всемогущего и безупречного родителя, получаем реальный невроз в попытках контролировать всё и выполнять все рекомендации, которые попадают в наше поле.
В чем корень проблемы? В том, что мы хотим быть идеальными родителями, но при этом глубоко не уверены в себе, не верим себе, а вокруг нас – слишком много противоречивой информации, и с каждым днем ее становится все больше, а мы – становимся все тревожнее.
Что я могу сказать, как педагог и психолог. Тревожность работает против вас и ваших детей. Мир полон опасностей, которые ежеминутно угрожают всему живому на земле. Однако, пытаться оградить ребенка и себя ото всех этих опасностей – значит лишить себя возможности полноценно жить в этом мире, и полноценно проживать эту жизнь. А, беря на себя невыполнимые задачи («защитить от всего» — именно такая задача), мы становимся еще более тревожными, невротичными, и неуверенными в себе – именно потому что мы не справляемся с задачей, не зная о том, что она невыполнима.
Часто тревога дает нам ложное ощущение «правильности» — «если я тревожусь, значит, я правильный, заботливый родитель». И наоборот: «Если я не беспокоюсь — значит, я плохой, беспечный родитель». Это только иллюзия. Тревожность сама по себе не защитит вас и вашего ребенка от опасности – она лишь ослабит вашу психику, и расшатает ваши (и не только ваши) нервы.
Что же делать, если опасности реально существуют? В первую очередь, сформулировать для себя те реальные опасности, которые лежат в сфере вашего контроля. Дети (особенно, если они ходят в сад или школу) – болеют инфекционными заболеваниями, и это – НОРМАЛЬНО. Перенося заболевание, организм формирует естественный иммунитет, который укрепляет его и делает менее восприимчивым к тем же самым инфекциям в будущем. Так стоит ли пытаться всеми силами и средствами избегать любых болезней? Но из того, что вы реально можете сделать в этом поле – это приучить ребенка к гигиене, ношению маски в общественных местах и т.п. Этим и стоит ограничиваться, не пытаясь контролировать то, что вы не в состоянии контролировать, и не впадая в панику, если что-то все-таки случится: это не время для паники, а время для действий с сохранением здравого смысла и холодного рассудка.
Если дело касается «правильности» или «неправильности» воспитания ребенка. Нет какой-то единственно «правильной» модели или методики воспитания: все люди разные, и все дети разные. Что именно нужно и эффективно для вас и вашего ребенка – можно определить, только практикуя различные подходы и методы в воспитании. Есть общие для всех правила: например, «дети должны быть автономны и самостоятельны», «детям нужны границы для жизни в социуме» и т.п. Но то, каким именно образом вы будете внедрять эти правила в вашу жизнь – зависит только от вас, и никто кроме вас не может этого решать, поскольку никто не знает вашего ребенка лучше вас. Нет смысла равняться на других родителей или воспринимать опыт наших любимых бабушек, как истину в последней инстанции: они воспитывали своих детей совсем в другой реальности. Нет смысла излишне оберегать ребенка от получения психологических травм – они, как и физиологические травмы – неизбежны, и избегать их – часто означает избегать нужного жизненного опыта, который укрепит психику и научит справляться с болью в жизни.
Так уж вышло, что мы с вами живем в неидеальном мире, в котором есть болезни, травмы, боль, опасности и многое другое, что нам не нравится. Однако почему-то вокруг наших детей мы пытаемся создать идеальный мир без всего этого, забывая о том, что жить им потом предстоит в этом самом реальном мире – полном опасностей, и прочих неприятных вещей. Звучит как безумие, правда? По сути, это оно и есть.
Давайте все-таки примем реальность такой, какая она есть, и будем учить наших детей жить в реальном, а не придуманном нами для них мире. А заодно сами попробуем научиться в нем жить, и приведем в порядок свои нервы, потому что для правильного развития детей гораздо важнее, чтобы их родители были спокойны, уверенны и счастливы.
Детский клуб «Алиса» расположен в ЮВАО г. Москва, район Текстильщики, по адресу: Волжской бульвар, квартал 114 А, корпус 4. В Старшей группе на сегодня мест нет, но можно записаться в лист ожидания по телефону +7 (903) 723-27-99. Есть 1 место в Тоддлер классе.