Взрослые очень много врут детям. Не задумываясь. На автопилоте. Просто потому что считают, что либо ребенок слишком маленький для того, чтобы знать правду, либо слишком глупый для того, чтобы что-нибудь понять и как-то помочь. И потому в худшем случае – врут, в лучшем – уходят от ответов. Взрослые часто делают вид что все хорошо, когда на самом деле все из рук вон плохо – якобы, «защищая» своего ребенка от жизненных невзгод. Надо ли говорить, что ребенку в эти моменты далеко не спокойно, и он не чувствует себя защищенным – он прекрасно чувствует все что с вами происходит, но ему гораздо хуже, чем вам, потому что он не понимает причины и не может помочь вам, даже если очень хочет. Так и растут наши дети – в страхе, непонимании и отчуждении («у взрослых – всегда какие-то важные проблемы и им не до меня»), и вырастают совершенно не готовыми к реальной жизни, в которой ВСЕГДА ЕСТЬ проблемы, но далеко не всегда есть мама, которая их решит! Где та грань, за которой детство еще не заканчивается, но уже нужно перестать защищать детей от жизни?
Давать то, что есть
То, что сейчас страна и ее жители находятся в глубоком экономическом кризисе, наверное, стало очевидным даже для тех, кто существование кризиса отрицал все это время. Одним задерживают зарплату, другим по несколько месяцев не платят зарплату вообще; у многих сильно сократились доходы, у других доходы не сократились, но выросли расходы, поскольку постоянно растут цены на все; в каждой семье на чем-то экономят, что раньше могли себе позволить, не задумываясь. Но тут страшно не то, что денег у людей стало объективно меньше, а страшно то, что мы изо всех сил стараемся поддерживать привычный уровень жизни и убиваемся, что у нас это никак не получается, стараемся «держать марку», а внутри паникуем и каждый день находим у себя новые седые волосы и симптомы психических расстройств – все это вместо того, чтобы принять существующее положение дел и попробовать найти какой-то более конструктивный выход.
Некоторые мамы очень переживают, что раньше их ребенок мог попросить что угодно – и они могли тут же купить это, а сейчас вынуждены выкручиваться и придумывать отговорки. Они чувствуют себя бесконечно виноватыми за то, что не могут «обеспечить» своего ребенка всем, чего ему хочется. Мама с чувством вины не может дать ребенку то, что ему по-настоящему нужно: уверенность и чувство защищенности. Поэтому чувство вины – плохой советчик. Не корите себя, если у вас нет финансовой возможности отдать ребенка в лучшую школу или покупать ему только брендовую одежду: он родился именно в вашей семье, в такой вот, какая она есть, и именно в это время – когда вы испытываете некоторые финансовые трудности. И это не значит, что не нужно пытаться что-то изменить и стремиться к лучшему: это значит, что нужно уметь спокойно и без самобичевания принять ту данность, и не корить себя за то, что вы «неспособны дать больше», не пытаться «прыгнуть выше головы», чтобы ребенок непременно был одет «не хуже, чем соседский мальчик» и непременно имел сотый набор ЛЕГО (лишь бы не говорить ему «нет, мы не можем себе этого позволить!»).
То же самое относится и ко времени, которые вы можете уделять вашим детям: в наши дни далеко не все мамы могут проводить с детьми много времени, поскольку вынуждены вносить свою лепту в содержание семьи, а часто и просто тащить на себе и семью, и бизнес, и еще кучу дел. И если вы не ищете себе оправданий, и честно стараетесь выкроить время на детей, но сил и времени хватает только на то, чтобы почитать с ребенком сказку перед сном – вкладывайте в эти 20 минут столько любви, сколько у вас есть, чтобы даже эти 20 минут стали самыми счастливыми за весь день. И, поверьте, этого будет достаточно.
Детей не нужно защищать от жизни
Не нужно прятать и скрывать от детей взрослые проблемы, делать вид что их нет. Иначе, когда дети вырастут, и столкнутся со взрослыми проблемами сами – у них не будет никакого представления о том, что с этим делать. Нет ничего плохого в том, чтобы сказать: «Дорогой, у нас сейчас сложные времена, поэтому я не могу тебе купить этот конструктор, мы должны экономить, и я должна больше работать, чтобы это исправить. Но я тебя очень люблю, мы вместе, и мы обязательно справимся с этим». Основная задача родителей – не в том, чтобы сделать жизнь детей беззаботной. Она – в том, чтобы сделать детей самостоятельными, научить их жить в этом сложном мире и заботиться о себе.
Есть некоторые общие рекомендации, что и в каком возрасте должен уметь ребенок, однако мы исходим из постулата, что все – разные, а значит лучше ориентироваться в первую очередь на ребенка, а не на «нормативы», «рамки» и «планки», которые загонят в неврозы и вас, и ваших детей. Пусть все идет своим чередом: не гасите интерес ребенка, который хочет поучаствовать в приготовлении пищи или мытье посуды. Позвольте ему участвовать в домашних делах, найдите для него посильное дело, рассказывайте и объясняйте, что и зачем вы делаете, не бойтесь доверять ребенку те дела, с которыми он мог бы справиться – вынести мусор, завязать шнурки, помыть посуду или вытереть лужу, если он хочет это делать: не бойтесь того, что он не справится (вы же поможете!), но бойтесь упустить момент, когда он хочет это делать, отбив у него навсегда охоту к домашним делам. В противном случае мама рискует в один прекрасный день обнаружить, что все в доме, включая детей, ничего не делают, и относятся к ней как обслуживающему персоналу.
Старайтесь говорить ребенку правду: даже если неприятно признавать себя «лузером», даже если он ничем не сможет помочь, и даже если он слишком мал для таких проблем, но уже чувствует, когда что-то идет не так. Говорите правду, но разумеется не ожидая что ребенок сейчас же начнет участвовать в решении ваших проблем, нет: просто делитесь своими мыслями о том, как эту проблему можно решить, и как вы это делаете. Делитесь своими успехами и поражениями за ужином, обсуждайте сложившиеся ситуации не с чувством вселенской обреченности, а с интересом к поставленным задачам, вместе ищите выходы и позволяйте ребенку чувствовать себя причастным: например, «давай будем экономить вместе: ну-ка, кто найдет самое дешевое молоко в магазине?», или «может, отложим покупку этого конструктора на некоторое время»? Так вы убиваете сразу нескольких зайцев: учите ребенка быть честным, показываете ему, что любая проблема имеет решение, учите превращать проблемы в задачи и позволяете ребенку почувствовать себя значимым членом семьи, который тоже может помочь.
Не говоря уже о том, что дети ужасно умильно жалеют нас, когда нам плохо и утешают нас, когда нам грустно. Будьте живыми и настоящими – и ваш ребенок вырастет Настоящим Человеком.
Живите в любви и гармонии с собой!
Детский клуб «Алиса» продолжает набор детей в старшую Монтессори-группу , в группу «Вместе с мамой» и в Тоддлер-группу, которые работают по адресу г. Москва, Волжский бульвар, 114 А, к.4, проезд метро Печатники, Кузьминки, Текстильщики. Запись по телефону +7 (903) 723-27-99 (Алия), или через форму на сайте: