В нашей предыдущей статье мы рассказали вам в общих чертах о том, какие возрастные кризисы сопровождают развитие ребенка с рождения до 18 лет. Сегодня хочется подробнее остановиться на кризисе 3 лет, поскольку именно он, судя по моему опыту, вызывает самые серьезные затруднения у родителей дошкольников. Многие родители хотя бы что-то слышали об этом кризисе, благодаря популяризации психологии, однако, когда они сталкиваются с проявлениями этого кризиса в реальной жизни – чаще всего они все равно оказываются не готовы к этому, и не знают, как правильно реагировать, как правильно вести себя, чтобы не усугубить ситуацию, а, напротив, максимально смягчить ее для всех участников. Поэтому сегодня мы остановимся чуть подробнее на этом вопросе.
Кризис 3 лет еще называется «Я сам». Глубинные причины кризиса «Я сам» кроются в переходе от полностью зависимого от взрослых существования к существованию более автономному и самостоятельному. Ребенок стремится все делать сам, что часто идет вразрез с планами родителей, и вызывает их раздражение. По утверждению американского ученого Эрика Эриксона, кризис 3 лет напрямую связан с формированием у ребенка волевой сферы и независимости. Если родители поддерживают самостоятельность ребенка в этом возрасте, то он, как правило, вырастает инициативным, активным и деятельным. Если его самостоятельность подавляется – есть большая доля вероятности, что ребенок превратится в покорного и безынициативного взрослого с выраженным чувством вины.
С теорией все понятно. Но легко говорить «будь терпелив и спокоен», ведь когда мы имеем дело с проявлениями этого кризиса, такими как истерики, крики, упрямство, неконтролируемое поведение, и абсолютная неуправляемость, которая порой граничит с угрозой здоровью и жизни вашего непоседы – тут довольно сложно сохранять спокойствие. Однако мы все-таки постараемся дать вам несколько рекомендаций, как вести себя с ребенком в этот непростой период и надеемся, что они помогут вам.
- Дайте ребенку больше самостоятельности. В системе Монтессори практически весь образовательный процесс построен на самостоятельности, поэтому со своей стороны мы сделаем для ее развития все возможное. Однако этого недостаточно: дома тоже обязательно нужно это поддерживать, развивать и поощрять! Например, поручите ребенку простые домашние дела: пусть вытирает пыль, убирает со стола, моет посуду или чистит обувь. Наберитесь терпения, если малыш делает что-то неумело или неправильно – он никогда не научится, если не начнет делать это сам регулярно!
- Постарайтесь сократить количество немотивированных запретов. Все ваши «нельзя» должны быть как-то объяснены. «Просто нельзя – и всё» в 3 года уже не работает: нужно объяснить, ПОЧЕМУ нельзя, так чтобы ребенок это понял. А в некоторых случаях и позволить ребенку убедиться в том, что все обстоит именно так, как вы говорите: позвольте ему понять, что такое «горячо», «горько» или «больно» — разумеется, в том объеме, чтобы он не мог навредить себе слишком сильно, но настолько, чтобы он понял, о чем вы говорите.
Если вы сами не знаете, почему нельзя – то скорее всего на самом деле можно, просто вам бы этого не хотелось)) Будьте честны с собой и с ребенком, и учитесь договариваться. Если вам не хочется, чтобы ребенок делал что-то, можно просто объяснить, что вам это неприятно, и вы не хотели бы, чтобы он делал это, потому что это огорчает вас. Это гораздо лучше абстрактного и непонятного «нельзя».
- Дайте ребенку выбор. Больше всего маленькие бунтари возмущаются, если вы решаете за них что надеть, куда пойти и что купить в магазине. Дайте ребенку самому что-то решить или выбрать. В некоторых случаях можно схитрить и предоставить на выбор только удобные вам варианты, однако у ребенка все равно будет складываться впечатление, что вы отнеслись к нему как ко взрослому, и позволили принять самостоятельное решение.
- Не заставляйте, а просите. Формулируйте свои обращения к ребенку как просьбы. «Не мог бы ты убрать посуду со стола? Ты бы очень помог мне! А потом пойдем погуляем, хорошо?». «Собери, пожалуйста, свои игрушки – ты очень поможешь мне этим, и тогда мы скорее сможем посмотреть мультик вместе». И не забудьте, что просьба совершенно спокойно может подразумевать отказ, который нужно уметь принять. Просьба – не приказ. Именно этим она от приказа и отличается. И вам нужно научиться уважать желание ребенка иногда говорить «Нет». Точно так же и вы можете отказывать ребенку в его просьбах время от времени: совершенно не обязательно соглашаться на все, о чем он просит. Ребенок должен уметь принимать отказ так же спокойно, как согласие.
Бывают важные моменты, когда на выполнении просьбы нужно настоять – например, если вы обсудили, что данная просьба входит в обязанности малыша. Тогда отказ выполнять это можно и нужно обсуждать: «Не хочешь сейчас – хорошо. А когда ты готов это сделать?». Но не нужно делать вместо него – иначе до ребенка, а потом и до взрослого, будет непросто донести, что такое «обязанность» и что ее нужно обязательно выполнять самому.
- Договаривайтесь о покупках заранее. Если идете в магазин, заранее обсудите, что вы собираетесь там купить, и придерживайтесь намеченного плана. Если возникает новый запрос, нужно быть твердым «Мы с тобой вместе решили, что сейчас купим только это. То, что ты просишь сейчас, мы можем купить в следующий раз». Не потакайте сиюминутным капризам, учите малыша планировать покупки и принимать отказы.
- Не пытайтесь «воззвать к разуму» если у малыша случилась истерика. Сначала в любом случае он должен успокоиться. Когда моя трехлетняя дочь устраивала истерики в магазине, я спокойно говорила ей: «Я жду тебя на улице», и выходила. Через некоторое время дочка, уже успокоившись, выходила следом за мной, и мы уже спокойно все обсуждали. Истерике нужны зрители, и если я отказываюсь быть зрителем – истерика не получает подкрепления, и быстро проходит.
- Принимайте участие в играх ребенка. Поскольку ведущая деятельность в 3 года – это игра, часто ребенок через игру проявляет какие-то ситуации, которые его беспокоят. И через «обыгрывание» какой-либо ситуации (сцена в магазине, отношения с мамой или папой, и т.п.) можно помочь ребенку найти какой-то выход из сложной для него ситуации.
На Дне открытых дверей 20 апреля 2019 года мы подробно обсудим, как именно проявляется кризис 3 лет, и как именно лучше себя вести в этот период, чтобы не навредить ребенку и помочь ему успешно преодолеть трудный период. Вы сможете задать любые вопросы Монтессори-педагогу и психологу, а также побываете на экскурсии в Старшей Монтессори-группе.
Старшая Монтессори-группа (3-6) работает по адресу: г. Москва, Волжский бульвар, 114 А, к.4 (проезд: метро Текстильщики, Печатники, Кузьминки). Для записи звоните по телефону +7 (903) 723-27-99, Алия, либо оставляйте заявку на нашем сайте: