В первой статье нашего цикла «Типичные ошибки родителей» мы рассказали об искаженных представлениях о роли родителя, и связанных с этим проблемах. Сегодня мы рассмотрим под микроскопом такую, к сожалению, типичную родительскую ошибку, как неумение проявлять здоровую любовь по отношению к своим детям, да и (чего уж там) неимение представлений о том, что это вообще такое — «здоровая» любовь.
Неумение проявлять родительские чувства и здоровую любовь к своему ребенку и к другим членам семьи
К сожалению, неумение любить и довольно, увы, распространенное нежелание родителей учиться здоровой любви и строить отношения с ребенком на основе этой здоровой любви являются базовой проблемой большинства российских семей. Вместо здоровой любви довольно часто приходится иметь дело с гиперопекой, насилием и гипоопекой… Сегодня — о них, и в конце — о том, что же такое, все-таки «здоровая любовь» и как она проявляется.
Гиперопека
Гиперопека — стремления чрезмерно опекать, заботиться о ребенке и контролировать его. «Сломанная» любовь в виде гиперопеки лежит в основе нездоровой модели воспитания, о которой мы говорили в предыдущей статье — «гиперответственный родитель». В подавляющем большинстве случаев гиперопека — это забота, которая нужна родителю в несоизмеримо бОльшей степени, чем ребенку: с помощью гипертрофированной заботы о своих детях родители тем самым компенсируют собственную потребность в любви и заботе. Часто эта проблема уходит корнями в родительскую семью, в которой сегодняшний родитель сам недополучил своей доли душевного тепла, родительской любви и заботы. Такие родители решают во что бы то ни стало обеспечить своим детям то, чего не получили они сами, однако, не имея в своем жизненном багаже модели здорового родительского поведения, часто «перегибают палку». Иногда гиперопека появляется в семьях, где беременность матери и/или рождение ребенка сопровождалось угрозой его жизни, либо в раннем детстве здоровье ребенка было в серьезной опасности. Кроме названных, существует еще множество причин гиперопеки, о которых мы сегодня говорить не будем, поскольку наша цель — обозначить наиболее распространенные проблемы и предложить родителям вместо них здоровые схемы поведения.
Чем гиперопека может обернуться для ребенка?
Гиперопека обычно сопровождается попустительством, граничащим с равнодушием, в результате чего у ребенка совершенно размыты границы дозволенного, не сформированы морально-нравственные нормы поведения в обществе, и нет даже приблизительного понимания о том, что такое хорошо и что такое плохо, потому что мама (папа, бабушка — нужное подчеркнуть) всегда принимает сторону ребенка, что бы он ни совершил, всегда находит оправдание его поведению, и всегда защищает его от последствий собственных поступков. Такие дети часто вырастают безответственными, несамостоятельными, неспособными к принятию независимых решений. Они обычно крайне эгоцентричны и их мало волнуют окружающие люди и окружающий мир вообще — они чаще всего интересуются только собой и ставят собственные потребности во главу всего, поскольку привыкли к тому, что окружающие люди существуют только для удовлетворения этих потребностей.
Насилие
Как ни прискорбно, насилие над детьми (физическое, сексуальное, моральное) встречается в современном мире не так уж редко. Чаще всего к насилию в любой его форме прибегают родители, сами выросшие в неблагополучных (дисфункциональных) семьях или социальных условиях. Причиной физического и морального насилия чаще всего является глобальная беспомощность и непросвещенность, чрезмерная зашоренность родителя в вопросах воспитания, которое соседствует с желанием полностью управлять ребенком. Обратите внимание: не помогать ребенку развиваться и идти своим путем — в семьях, где практикуется насилие, об этом нет и речи. Речь именно об управлении ребенком.
Часто родители, склонные к насилию, уверены в том, что действуют во благо ребенка, потому что лучше знают, что ему (ребенку) нужно, а от чего его лучше всего оградить, и с помощью насилия добиваются того, чтобы ребенок строго следовал по избранному ими для него пути. Надо ли говорить, что насилие — это не самый лучший способ вырастить полноценного и счастливого человека? Однако, несмотря на всю очевидность этого утверждения, многие родители все еще практикуют насилие применительно к своим детям, иногда даже не подозревая об этом. Часто насилие приобретает очень завуалированные и социально приемлемые формы, и многим родителям даже в голову не приходит, что, например, угрозами и криком заставляя ребенка спокойно сидеть в транспорте, в то время как он хочет двигаться, они тоже проявляют насилие, способное нанести травму. Любое действие, которое противоречит естественному развитию ребенка — это насилие над ним, включая 45-минутные уроки в школе для учащихся младших классов: ну не приспособлены 7милетние дети для того, чтобы сидеть 45 минут в одной позе несколько уроков подряд, а на переменке ходить по стеночке. Заставлять их это делать, не заботясь об их потребности двигаться — это тоже насилие. Кстати, заставлять ребенка есть, когда это удобно вам, но когда этого не хочет он — тоже насилие. Об этом мы даже написали отдельную статью.
Чем насилие может обернуться для ребенка?
Мы не будем рассматривать такие патологии, как побои или сексуальное насилие над детьми — в нашем обществе, слава богу, всем уже хотя бы на уровне теории известно, что это неправильно, и даже приблизительно понятно, почему. Но и легкие формы насилия могут привести к тяжелым последствиям. Ребенок, к которому применяли насилие, может перестать чувствовать свои потребности, придавать значение своим желаниям, «слышать себя». Им легко манипулировать, главная мотивирующая сила для него — страх наказания, а главная награда — поощрение значимых, авторитетных для него людей. Единственное мерило собственной ценности — это похвала других. Часто такие дети вступают в деструктивные отношения, построенные на неравенстве партнеров, ставят себя в заведомо зависимое положение от этих отношений и от партнера, т.к.по жизни они привыкли подчиняться.
Гипоопека
Если, опять же, не брать крайние случаи проявления гипоопеки — когда за ребенком вообще не смотрят и не ухаживают — это случаи, в которых родители проявлением любви считают предоставление ребенку полной свободы, чрезмерной для него. «Пусть растет самостоятельным» — говорят они, на деле полностью отстраняясь даже от тех сфер жизни ребенка, в которых в определенные периоды его жизни наличие взрослого — критически необходимо. Такие родители часто подводят обширную теорию под свое мировоззрение, а на деле просто боятся или не имеют возможности взять на себя ответственность за своего ребенка.
Чем гипоопека может обернуться для ребенка?
Часто в результате гипоопеки ребенок растет, предоставленный самому себе, что может привести к слишком раннему взрослению. Дети, предоставленные сами себе, часто могут рано начинать пробовать психоактивные вещества, или вступать в сексуальные отношения в поисках любви, которой они не получают дома, попадают в сомнительные истории и связываются с сомнительными людьми, которые готовы заменить им вечно отсутствующих родителей… Часто такие дети уверены, что взрослым они не нужны, что родители их не любят, что им все равно, и в связи с этим они действуют вызывающе, провокационно, тем самым добиваясь родительского внимания — часто негативного.
Что же такое «здоровая» любовь?
В основе здоровой любви лежит в первую очередь осознание уникальности человека и ценность его личности, уважение к ней. Ценя личность другого человека (даже маленького), мы принимаем его целиком — с теми чертами, которые нам в нем нравятся, и с теми, которые не нравятся или не такие, как нам бы того хотелось. А именно:
- Мы уважаем желания и потребности другого человека, ценим и уважаем его личное пространство (чем старше человек — тем больше этого личного пространства должно быть у него) и не вторгаемся насильственно в его жизнь со своими требованиями и представлениями.
- Мы с интересом изучаем другого человека, а не подходим к нему с молотком и зубилом, чтобы насильно выстругать из него то, что нужно НАМ.
- Мы учимся договариваться с ним и находить компромиссы, учимся уступать в тех вопросах, которые важны для него.
- Мы учимся выстраивать здоровые границы в отношениях, которые основаны на том, что каждый из нас — ценен, с его потребностями и нуждами, не позволяем другим людям проникать в то пространство, где нам нежелательно их присутствие, и, в свою очередь, сами не нарушаем их границ.
- Мы практикуем наказания в отношении ребенка, если это необходимо, но удерживаемся в рамках недопущения насилия (о наказаниях мы поговорим отдельно).
- Мы работаем над тем, чтобы у нас были здоровые отношения не только с ребенком, но и с другими членами семьи, а также с людьми, к нашей семье приближенными (друзьями, родственниками и т.п.), потому что ребенок не только впитывает то, что мы проявляем по отношению к нему, но и берет с нас пример, когда мы общаемся с остальным миром.
- Мы проявляем свою любовь как на словах — говорим, что любим, сообщаем о своих чувствах, учимся поддерживать друг друга и делиться проблемами — так и на деле. Делаем друг другу комплименты, небольшие подарки, сюрпризы, думая в первую очередь о них, а не о том, как сами будем выглядеть в этот момент и что получим взамен.
- Мы практикуем доверие — стараемся не проверять и не контролировать других без веских оснований. Чем старше ребенок — тем больше мы учимся доверять ему, особенно, в том, что касается только его (например, его учеба, его комната, его друзья, его игрушки и т.п.)
- Мы не рубим сплеча и не действуем «под горячую руку» — не наказываем «от злости» — если мы очень злы, то мы берем паузу, а потом, остыв, всегда выслушиваем мотивы и другую сторону, и стараемся быть объективными.
- Мы практикуем ответственность — сами не уходим от нее, и не снимаем ее с ребенка. Мы отвечаем за свои ошибки и не боимся признаться в своей неправоте, и учим ребенка поступать так же. Это возможно только если наказания — не чрезмерны. Слишком суровые наказания провоцируют появление лжи.
Вот то, что можно назвать основой здоровых отношений — не только применительно к детям, но и применительно к другим нашим близким. И главное: не стесняйтесь обращаться к психологам, если чувствуете, что не справляетесь или если что-то идет не так. Просить помощи — это не слабость.
Продолжение следует, подписывайтесь на наши статьи на
- facebook: https://www.facebook.com/detsadalisa/,
- вконтакте: https://vk.com/alistravel
- и в твиттере: https://twitter.com/ali01028
В настоящее время наш домашний детский центр «Алиса» проводит набор деток в смешанную Монтессори-группу. Мы находимся в Москве, по адресу Волжский бульвар, д. 114 А, корпус 4. Метро Кузьминки, Текстильщики. Телефон: +7 (903) 723-27-99, Алия