Начало цикла статей «Типичные ошибки родителей, или как воспитать несчастного человека»:
- Часть 1. Искаженные представления о роли родителя
- Часть 2. Здоровая любовь — это как?
- Часть 3. Педагогическая и психологическая некомпетентность родителей
Последняя масштабная часть нашего цикла статей о критических ошибках воспитания не менее важна, чем все предыдущие, однако часто родители более всего недооценивают именно ее, прикрываясь благородной мыслью о том, что «мы хотим, чтобы наши дети были лучше нас». Это, вроде как, снимает ответственность с нас за собственный образ жизни и собственные поступки. Мол, да, вот я такой — неудачливый, несчастливый, и не очень, в общем-то, хороший человек, если вдуматься, живущий к тому же пресной и неинтересной жизнью. Но при этом я хочу, чтобы мои дети были хорошими, удачливыми, перспективными, богатыми, счастливыми и жили интересно. Кто-то всерьез уверен в том, что это возможно, представляете? Мы подтверждаем: да, возможно, но для этого вашим детям придется проделать большую, болезненную и трудную работу, чтобы освободиться от тех установок, которые они впитали в себя в родительской семье, и которые были продиктованы вовсе не тем, что именно вы им говорили, а тем, как вы сами жили и каким человеком были.
Если хочешь сделать своих детей счастливыми — сделай счастливой их мать.
Кто-то мудрый
К этой крылатой фразе неизвестного авторства хочется добавить «и научись быть счастливым сам». Именно так, и никак иначе — только искренне будучи счастливым, и полноценно живя собственной жизнью, можно быть убедительным жизненным примером для своих детей. В большинстве же случаев в родительских семьях транслируется одно, а происходит совсем другое. Родители говорят ребенку об отвязанных от реальности ценностях — например, о том, что ему нужно получить высшее образование любой ценой, потому что это его пропуск в прекрасную жизнь, и при этом сами работают на скучной работе в офисе 5/7 с 9 до 18 за мизерный оклад, имея за душой несколько дипломов и ученую степень. И при этом постоянно выражают свое недовольство дома — и по поводу самой работы, и по поводу денег, и по поводу всего остального. Как вы думаете, после этого ребенок должен относиться к вашему утверждению, что высшее образование — это его главный ключ к счастливой жизни в достатке?
Понаблюдайте за собой: часто ли ваши слова расходятся с вашей личной реальностью? На самом деле это может быть и не так очевидно для вас, однако ваш ребенок будет тонко подмечать такие несоответствия, и рано или поздно припомнит их, когда настанет пора определяться в жизни, либо просто неосознанно будет жить по этим установкам и с этими бесконечными внутренними противоречиями и двойными стандартами. Будьте беспощадно честны с собой, это очень непросто — смотреть на себя со стороны и признавать свои несовершенства.
Как вы сами ведете себя в семье: как общаетесь с супругом, родителями, родственниками, друзьями? Как выстраиваете отношения на работе, как относитесь к людям в целом и незнакомцам на улице в частности? Умеете ли признавать свои ошибки и просить прощения, прощать других? Умеете ли быть щедрым? Умеете ли искать компромиссы и вести диалог? Понаблюдайте за собой — какой вы человек — не по вашим мыслям и словам, а по вашим поступкам? Как ни банально это звучит, вы — именно тот человек, с которого ребенок будет брать пример в собственной жизни. Именно вы — родители — будете первыми людьми в его жизни, у которых ваш ребенок позаимствует первый опыт социального поведения. Подражая вам, ребенок будет выстраивать отношения с внешним миром — не только внутри своей семьи, но и за ее пределами. Правила, привитые ему вами, он перенесет на весь внешний мир. Установки, которые исповедуете вы (не проповедуете, а именно исповедуете сами, т.е., претворяете в жизнь), станут установками, по которым будет жить и он.
…если мальчик подражает пьянице и дебоширу отцу, если девочка имитирует поведение капризной, склочной и грубой матери, если ребенок берет пример с циничных, жестоких и злых людей, разве что-нибудь, кроме вреда, это может принести? Подавляющее большинство людей с асоциальными поведением стали таковыми потому, что выбрали для себя (или просто оказались окруженными) не те объекты для подражания…
М. И. Буянов
Банально? Да, чертовски банально. Но потому и банально, что истинно.
Был в моей родительской практике один случай, который многому меня научил. Когда моя дочка только родилась, мне кто-то сказал, что детей лучше всего с самого раннего детства приучать к контрастному душу — вроде как для здоровья полезно. И мы с мужем каждый день после теплой ванночки стали на несколько секунд погружать несчастного младенца под ледяной душ. Нельзя сказать, что ребенок от этого меньше болел — болел ровно столько же, сколько и все другие дети — но мы были собой очень горды, поскольку считали это исключительно своей заслугой. До тех пор, пока мудрая моя свекровь однажды не сказала мне: «А сами-то вы как — часто ли принимаете контрастный душ?», на что у нас не нашлось ответа, кроме стыдливого молчания — я терпеть не могу ледяную воду, если честно. И муж тоже. Но мы же хотели, чтобы наш ребенок был лучше нас — сильнее, здоровее… Как-то после этого вопроса свекрови мне стало не по себе, и я поняла, что что-то тут не так, в этом нашем рвении… Только чуть после я смогла сформулировать для себя, что именно тут не так: я не имею права требовать от ребенка того, чего не делаю сама. Хочешь, чтобы ребенок вел здоровый образ жизни? Начни с себя: брось курить, начни заниматься спортом каким-нибудь, заведи себе здоровые увлечения и начни жить полноценной жизнью — такой, какой хочешь, чтобы жил твой ребенок.
Если я требую от ребенка чего-то, чего не делаю сама, он в детстве просто впитывает это, а в «колючем» подростковом возрасте выставит мне это на вид в форме претензии, мол «а сама-то ты?». И будет прав! Поэтому все мои требования к ребенку, продиктованные самыми лучшими побуждениями, в том случае, если они не выполняются мною же, не приведут ни к чему, кроме потери моего родительского авторитета и конфликтов, и точно не сделают моего ребенка счастливее, здоровее и лучше меня.
Резюмировать нашу сегодняшнюю статью можно высказыванием еще оного неизвестного сетевого гения:
Не воспитывайте детей — все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте лучше себя!
Удачи вам!
Впереди еще много интересных тем для разговора, подписывайтесь на наши обновления на:
- facebook: https://www.facebook.com/detsadalisa/,
- вконтакте: https://vk.com/alistravel
- и в твиттере: https://twitter.com/ali01028
В настоящее время наш домашний детский центр «Алиса» проводит набор деток в смешанную Монтессори-группу. Мы находимся в Москве, по адресу Волжский бульвар, д. 114 А, корпус 4. Метро Кузьминки, Текстильщики. Телефон: +7 (903) 723-27-99, Алия
Подать заявку: