Интересная информация для родителей
Довольно часто в последнее время мы наблюдаем такое явление: родители не успевают расти за своим ребенком. То есть, ребенок-то растет, а его родители продолжают относиться к нему, как к маленькому, не меняют свое отношение к нему и не меняют свое поведение по отношению к нему. Это провоцирует, ни много, ни мало, отставание в психологическом, эмоциональном и социальном развитии ребенка. Читать далее
В мае 2018 года в нашем клубе «Алиса» прошли дни открытых дверей. На дне открытых дверей в группе «Вместе с мамой» и «Тоддлер» мы показали родителям презентацию о том, как устроена работа и какие правила и принципы в Монтессори-группе. Рассказали об основательнице метода — Марии Монтессори. Родители узнали о том, какие в системе Монтессори основные принципы и методики. Читать далее
Есть такие родители, которые считают, что их дети – исключительные. Исключительные не в смысле одаренности или наличия каких-то особенных талантов, а в очень бытовом, повседневном смысле. Они наделяют своего ребенка какими-то мифическими особенностями («он очень подвижный, активный, нетерпеливый, поэтому он не любит убираться», «он просто нервничает, поэтому кусается», и так далее), когда хотят оправдать его неприемлемое поведение перед другими. На самом деле вся эта «исключительность» – не более чем фантазия родителей, которым проще так считать и оправдывать таким образом его неуправляемость, чем приложить усилия к тому, чтобы социализировать своего ребенка. Такая позиция помогает им замаскировать свое педагогическое бессилие. Очень часто такое отношение можно наблюдать к поздним или младшим детям в семье. Читать далее
Монтессори-педагогика очень тесно связана с психологией – многие рекомендации психологов по воспитанию и гармоничному развитию личности очень согласуются с принципами Монтессори-педагогики, поскольку она, как и психология, базируется на принципах уважения к личности, признании свободы личности; руководствуется принципами гуманизма и равенства. Это же общее отношение роднит психологов и Монтессори-педагогов в том, что касается прямых запретов и употребления слова «Нельзя». Мы, Монтессори-педагоги, стараемся не употреблять слово «Нельзя» в общении с детьми. Совсем. Но это не значит, что у нас все можно. Тут нужно объяснить подробнее. Читать далее
Работая с детьми, я часто сталкиваюсь с тем, что родители готовы сделать все, что угодно, чтобы ребенок не плакал. Они не выдерживают детских слез, и не могут противостоять капризам своих детей.
Недавно к нам в клуб пришли мама с мальчиком (назовем его Сашей) – им нас порекомендовали знакомые, которые водят своего сына к нам в старшую Монтессори-группу. Отступая от сюжета, скажу, что этот сын знакомых (назовем его Вася) – непростой мальчик: в сентябре он начал ходить в группу «Вместе с мамой» (на тот момент ему было уже почти 3 года), и в январе я его перевела в старшую группу. И за этот учебный год я наблюдала совершенно невероятные изменения в поведении ребенка. Когда Вася с его мамой только пришли к нам, я заметила, что у Васи совершенно не простроены границы: ни с родителями, ни с чужими взрослыми, ни с другими детьми. Например, в начале нашего знакомства он имел привычку плеваться и швырять вещи, и никак не хотел понимать, что этого делать нельзя – ни один взрослый в его окружении не мог объяснить ему, что этого нельзя делать, и почему. Читать далее
У нас во дворе есть закрытая детская площадка, где мы каждый день гуляем с нашей старшей Монтессори-группой. И недавно во время прогулки мы разговорились с мамочкой 2-летнего малыша, который играл рядом с нами. Мамочка была совершенно измотана и, по ее словам, пределом ее мечтаний было выспаться и уделить себе хотя бы пару часов, потому что она забыла, что такое маникюр… Еще бы: 2 года безвылазного сидения с ребенком дома – это серьезное испытание, а вовсе не приятный досуг, как думают некоторые. За 2 года сидения дома многие мамы успевают растерять все свои социальные связи, запустить себя, утратить деловые навыки, а иногда элементарно забывают, как общаться с другими взрослыми людьми, потому что их общение состоит в основном из фраз типа «Ой, кто это у нас тут такой пухленький?».
Фото с нашей детской площадки
Согласитесь, с таким «социальным багажом» довольно сложно себя чувствовать уверенной в себе и своих силах современной женщиной и частью современного мира – мама двухлетнего малыша, напротив, чувствует себя обделенной и изолированной, а это очень и очень большой стресс. Когда малышу исполняется 2 года, наступает некий переломный момент – его мама понимает, что она просто больше не может жить в мире, который вертится вокруг ее ребенка. И в этот момент становится критически важно освободить время для себя и для своей личной жизни, иначе неизбежно выгорание. Безусловно, есть и такие мамы, которые не прекращали жить активной жизнью все это время, но, во-первых, у каждой из нас – разное количество жизненных ресурсов, а во-вторых, даже супер-активные мамы, для которых пеленки и лактация – не помеха активной жизни, наверняка не отказались бы от нескольких часов личного времени без ребенка.
Хорошо, если рядом «на подхвате» в такие моменты оказывается понимающая бабушка или другой добровольный помощник. А если такого помощника нет? Остается нанять няню или отдать ребенка в «развивайку». Частный – потому что в муниципальный детский сад ребенка возьмут только с 3 лет, да и то – не факт. В системе Монтессори есть идеальное решение – Тоддлер-группа… Читать далее
Есть в нашем обществе замечательный миф о том, что ребенка нужно как можно дольше ограждать от каких-либо трудностей – «пусть побудет ребенком», «еще успеет наработаться», «я должна продлить его детство» и т.п. Все бы ничего, но многие так привыкают ограждать ребенка от жизни, что продолжают делать это автоматически уже после того, как он достигает возраста отделения. А когда любимому чадушке исполняется 35 – негодуют, отчего это он все еще сидит у них на шее, а иногда и не один, а вместе с вновь обретенной собственной семьей, отчего не желает жить отдельно и строить собственную жизнь… Разумеется, не стоит с самых ранних лет бросать ребенка в пучину жизненных невзгод, однако стоит научить его главному – не бояться препятствий и трудностей, преодолевать их. «Жизнестойкость», «преодолевающее поведение» — сегодня поговорим о том, что это такое, зачем это нужно и как научить ребенка справляться с трудностями. Читать далее
Как руководитель клуба по системе Монтессори, я столкнулась с одной проблемой: родители, которые приводят детей в наши Монтессори-группы, не вполне понимают, куда именно они пришли. Некоторые думают, что это что-то вроде детского сада, главная задача которого – чтобы ребенок был под присмотром, накормлен, чист и т.п. А понимание это – очень важно, поскольку родители в системе Монтессори активно вовлечены в процесс, а дети в группе не просто проводят время – они там работают. По-настоящему работают – так, как того требует их возраст. И, как ни странно, многие родители, как и сами дети, оказываются к этому не готовы. Для того чтобы избежать подобного в дальнейшем, я решила проводить обязательные для всех вновь пришедших к нам родителей вводные лекции о том, что такое система Монтессори и как она работает. И вдобавок к этим лекциям я написала эту ознакомительную статью, которая должна помочь вам понять, куда именно вы собираетесь отдать своего ребенка. Читать далее
Мы уже писали о том, какое место занимают праздники в жизни Монтессори-группы. Этой весной у нас в Старшей Монтессори-группе был тематический праздник «Масленица». Мы долго готовились: тематический праздник в Монтессори-группе – это результат долгой и объемной совместной работы детей, родителей и Монтессори-педагогов. В данном случае, этот праздник был частью большого проекта «Вода», и часть работ по этому проекту мы и показывали на нашем празднике. Читать далее
Дети – очень социальные существа, и в норме отлично умеют встраиваться в окружающую их действительность, какой бы она ни была. Какими людьми они вырастут, какой будет их жизнь, и насколько они будут адаптированы к ней — во многом зависит от того, какого качества эта среда, какие ценности в этой среде превалируют, и как реагирует эта среда на различные проявления ребенка. К сожалению, очень часто случается так, что среда попустительствует и поощряет разрушительное или недопустимое поведение ребенка, в результате чего он вырастает плохо адаптированным, немотивированным и слабо социализированным человеком. Как этого избежать, мы и обсудим в нашей сегодняшней статье. Читать далее
Взрослые очень много врут детям. Не задумываясь. На автопилоте. Просто потому что считают, что либо ребенок слишком маленький для того, чтобы знать правду, либо слишком глупый для того, чтобы что-нибудь понять и как-то помочь. И потому в худшем случае – врут, в лучшем – уходят от ответов. Взрослые часто делают вид что все хорошо, когда на самом деле все из рук вон плохо – якобы, «защищая» своего ребенка от жизненных невзгод. Надо ли говорить, что ребенку в эти моменты далеко не спокойно, и он не чувствует себя защищенным – он прекрасно чувствует все что с вами происходит, но ему гораздо хуже, чем вам, потому что он не понимает причины и не может помочь вам, даже если очень хочет. Так и растут наши дети – в страхе, непонимании и отчуждении («у взрослых – всегда какие-то важные проблемы и им не до меня»), и вырастают совершенно не готовыми к реальной жизни, в которой ВСЕГДА ЕСТЬ проблемы, но далеко не всегда есть мама, которая их решит! Где та грань, за которой детство еще не заканчивается, но уже нужно перестать защищать детей от жизни? Читать далее
В последнее время в интернете очень много статей на тему родительства и воспитания, которые задают очень высокую планку для современных родителей. Статьи написаны психологами и педагогами разной степени авторитетности, однако после прочтения каждой статьи невольно примеряешь на себя все, что в ней написано, особенно если в глубине души согласен с автором. И в подавляющем большинстве случаев понимаешь о себе: «не дотягиваю». Катастрофически. Тянусь из последних сил, и все равно – не дотягиваю. Отсюда – чувство вины перед ребенком, бесконечное самобичевание, неумеренные требования к себе, которые часто провидят к ущемлению собственных интересов в пользу интересов ребенка, или скорее даже в пользу «фантомных» интересов ребенка, о которых мы узнали не от ребенка, а из чьей-то статьи. Что в итоге? Загнанная, с вечным чувством вины, недосыпом и синдромом хронической усталости, неухоженная женщина, ненавидящая весь мир вокруг, включая и «виновника» всех ее бед – то есть, собственного ребенка, «которому она всю жизнь отдала». Сегодняшняя статья открывает цикл жизнеутверждающих статей для тех, кто считает себя «плохой» мамой. Надеемся, что после них вы перестанете так считать. Читать далее
Праздники – очень существенная часть нашей жизни. Это не только умение отдыхать, переключаться, расслабляться, радоваться, создавать особенное настроение и атмосферу – в Монтессори-системе это еще и умение не выпадать при этом из жизни, оставаться включенным в нее. Сегодня мы хотим поделиться с нашими читателями тем, как проходят праздники в наших Монтессори-группах. Читать далее
Сейчас все подводят итоги года, и мы тоже хотели бы это сделать. Не хочется использовать избитые формулировки, но 2017 был для нас непростым годом, как, впрочем, и предыдущий 2016. Мы живем и работаем в сложное, но очень интересное время, которое открывает множество возможностей для развития и роста, и, несмотря на все препятствия и сложности, мы не теряем оптимизма и веры в лучшее. Тем более, что, оглядываясь на прожитый год, мы видим серьезные и очень значимые для нас достижения… Читать далее
Иногда мамочки, которые терпеливо и спокойно разговаривают со своими орущими детьми, дико бесят: святоши! Как им это удается? Они что – роботы? У них эмоций нет? Они не устают? Нет. Они живые, и у них, скорее всего, так же как у нас, полно дел и проблем, и уж точно есть эмоции. Просто они поняли, что в большинстве случаев дело – не в детях, а в них самих. Расскажем подробнее о том, что поняли сами.
Вряд ли кому-то из тех, кто читает эти строки, в самом деле нравится орать на детей и испытывать постоянное чувство раздражения. Мы не берем патологические случаи, когда это в самом деле доставляет людям удовольствие – мы говорим о среднестатистической маме, которую каждый из нас или видит ежедневно на улицах своего города, или сам ею является. Мы знаем, что орать на детей – неправильно, но в тех ситуациях, когда ребенок стоит на ушах, не слушается, а мы при этом обессилевшие и загнанные – просто не видим другого выхода. А тем временем он есть, и он рабочий. Есть только одно условие для того, чтобы это заработало: вас в самом деле должна не устраивать ситуация, и вы в самом деле должны хотеть что-то изменить, а не искать причины, почему вы не можете этого сделать. Читать далее
Продолжая цикл статей «Осознанное родительство», хотелось бы рассказать о таком явлении, как «токсичные родители». Время от времени каждый родитель совершает педагогические ошибки, ведет себя некорректно по отношению к ребенку, бывает несправедлив, слишком требователен, или наоборот слишком мягок; вспыльчив и резок, или, напротив, слишком уступчив… Но где проходит та хрупкая грань, за которой мы как родители становимся токсичными для своих детей, и когда наше общество начинает разрушительно воздействовать на них? Сегодня об этом. Читать далее
Знакомая до боли ситуация: все работают, утром сдают ребенка в детский сад, вечером его оттуда забирают (в лучшем случае – сами, в худшем – поручают это няне), придя домой хлопочут по хозяйству или бессильно валятся на диван и щелкают телевизионным пультом или уходят в глубины айфонов… А потом внезапно обнаруживают, что детям уже 15, они неуправляемы, и у них с родителями нет совершенно ничего общего: вы просто понятия не имеете, кто этот пятнадцатилетний человек перед вами, и чем он живет – знаете только что он наотрез отказывается делать то, чего вы от него ждете и окончательно перестает быть удобным. Тогда-то родитель и начинает бить тревогу, ходить по психологам и задаваться глубокими экзистенциальными вопросами вместе со своим подросшим чадом… Так живет, увы, большинство семей в нашей стране, да и не только в нашей. Как найти время для своих детей тогда, когда еще не слишком поздно? Поговорим об этом сегодня. Читать далее
Дети начинают проявлять интерес к выбору профессии довольно рано: уже в 4-5 лет ребенок может заинтересоваться тем, куда это каждый день ходят мама с папой в то время как сам он находится в детском саду? И если мы ответим на этот вопрос односложно или в очень общих чертах – мы закроем очень незначительную часть этой темы, в то время как могли бы раскрыть для ребенка удивительный и очень многообразный мир интересных профессий и поднять для него одну из самых важных тем – чем он хотел бы заниматься, когда будет большим… Читать далее
Мария Монтессори была человеком, талантливым и неординарным – на нашем сайте есть ее биография, которая это очень наглядно демонстрирует. В тот век, когда она начала развивать свою теорию и методику, были совсем другие нравы, и ей пришлось выдержать серьезный прессинг общественного мнения, и пройти через множество преград самого разного рода, включая Вторую Мировую Войну. Те обстоятельства, в которых ей приходилось работать, можно охарактеризовать скорее «работа вопреки» всему миру, который явно не был готов ни к революции в системе образования, ни к такой тотальной свободе личности, которую исповедовала своим методом Мария Монтессори. Однако, именно благодаря этому, слова Марии Монтессори воспринимаются сегодня как взвешенный результат очень богатого педагогического опыта и очень нелегкой жизни великой женщины очень неординарного ума. Сегодня в нашем блоге для родителей – 10 наших любимых цитат Марии Монтессори. Читать далее
Мы как-то давно уже писали о том, как рассказать ребенку о его личных границах. Это очень важно сделать именно в дошкольном возрасте – когда ребенок еще только учится взаимодействию с внешним миром и другими людьми. Но как же быть родителям – кто подумает об их границах? Наверняка каждая мама сталкивалась с такими проблемами, как невозможность остаться в одиночестве хотя бы на пять минут, спокойно поесть, поспать одной в своей кровати, или, пардон, посидеть в туалете: первые годы жизни ребенок всегда хочет быть рядом, буквально каждую минуту. Надо ли говорить, что это дико раздражает и стрессирует, особенно тех мам, у кого обостренное чувство личного пространства и большая потребность в одиночестве? Давайте поговорим сегодня о том, как правильно защитить свои личные границы, не доводя ситуацию до эмоционального взрыва. Читать далее